阿漫的博客    复制

最近一段时间里，汶川的悲剧牵动了所有国人的心弦。每个人都希望能尽其所能帮助灾区渡过难关，这不仅是因为一份责任，更重要的是那一种血脉相连的情感。这段日子里，无论是电视还是报道，常常让我热泪盈眶，我想，那种民族力量的震撼力和用生命书写感人篇章将是我一生的财富。

有人在救援中祈祷祝福，有人在重建时总结经验，但不可否认，更多的人在灾难过后学会了感恩。夫妻之间、亲人之间、朋友之间，多了一分谅解和宽容，少了一分苛责和埋怨。这无疑是一次最为彻底的全民教育。

今年虽然发生了很多不幸和变故，但人们却在一次次事件中越来越深刻地体会了“知足常乐”的至理名言。就像同事今天说起十年前怎么也不会想到住大房子开好车，不禁让我感怀万千，现在的生活不也是自己做梦也没想过的。人如果学会在对比中获得满足，何尝不是一种寻找幸福的能力？

人究竟为了什么活着？如果是问刚刚毕业的学生，他们也许会有很多答案，可是仅仅毕业几年的我却在寻找中越来越模糊了自己的理想。说起来，我庆幸自己并不是一个贪心的人，不能理解为什么现在的女孩子现实到可以为了物质忽视爱情，至少我认为这是一种可悲。或者她们也是可怜的，当爱情让她们失去信任的时候，物质抑或可以带来些许的安全感。

其实，女孩子骨子里都有一种浪漫主义情怀，这让她们的角色都多少带有一些悲情的色彩。她们执著于钻石的恒久，就像她们信仰恒久的爱情一样。可是有什么是恒久的呢？！没有走到尽头的时候不是恒久的，走到尽头的时候又不能代表恒久，她们在这个矛盾里困惑至今，也许是走得累了，便有人握住了物质的拐棍。

人的一生总是在面对选择，选择多了是机遇，同时也是一种痛苦，真的存在红尘外的超脱吗？

    博客不知什么时候都被淡忘在了时间的角落里，总是有各种各样的借口说是不得已，也许是真的心累了，最近常常感觉疲倦，只是想要彻底的休息。

    难道掌纹与命运的说法成了偶然中的必然，很少仔细的看掌心，错乱的掌纹常常让我感到茫然，虽然不一定确实，不过命运掌握在自己的手中时有一定道理的。

    平淡的生活里不乏小小的感动，在还没有来得及记录的时候，他们就已经悄然发生，成了过往。对于一个记忆力内存有限的我来说，这何尝不是一种损失。

    每天发生的事情很多，我终于理解了姑姑为什么上了年纪之后做菜会忘了放盐，希望生活简单，有希望生活多彩，就像小的时候在冬天盼望夏天，又在夏天盼望冬天一样。

    什么是长大，是走出校园的流下的眼泪，是与梦想擦肩而过之后的怅惘，还是一直不曾舍弃对于未来憧憬的目光？回忆仿佛是前尘往事一般，带着隔世的胎记。

    在对比中渐渐沉浸在小小的喜悦里，如果能够转眼百年那该是多么完美的历程，恍然发现，原来在岁月里累积的点滴幸福，早已将我深深地淹没……

流浪的日子如此度日如年，心空洞的感觉像是要窒息，当车终于到站停靠的时候，整个人也轻松了。回家的感觉真好。

曾经以为自己可以很潇洒，要决定的时候才发现并没有自己的想象的容易。与其逝去不如重生吧。让我们相信一切可以从头。

我知道自己仍然没有克服那深重的自卑，常常缺乏安全感，才会如此渴望你的怀抱，夜里醒来也会无端的伤感。未来竟是这么远。

虽然这样，我仍然对上苍充满感激，感激她把你带到我的身边，苦也好、累也好，只要有你的爱我就无悔。我愿意为爱而生。

也许爱的路上总会有磕磕绊绊，那是取经的必经之路吧，为了让我们学着坚强，又或者是考验我们的毅力。看着你的眼睛我就有了重新站起来的力量......

    一直都认为韩剧是一种童话故事，那种梦幻般的情节既简单又俗套，却仿佛拥有经久不衰的吸引力。也许是因为每个女孩都曾经有过那样粉红色的梦吧，傻傻地梦想遭遇那命中注定的缘分，得到一位温柔又善良的王子忠贞不渝的爱情......

    当画面上“王子”动情地对“灰姑娘”说我等你的时候，竟然会忍不住流泪，虽然讨厌过于感性的自己，但天生的秉性终究已经无法重新编辑。不知道为什么，幸福的时候也会痛，可能这就是为什么人在高兴的时候也会哭......

    其实，爱一个人真的是一件辛苦的事情，再自信的人遇到真爱也会变得心虚和自卑，害怕自己做得不够好，担心对方眼睛看着别处...但爱上一个人又是一件多么快乐的事情，共同分享，相互依偎，还彼此温暖，从此生命变得更加丰富而有了意义...

    爱上了你，爱上一个现实的童话......

一个人的时候常常默默祈祷，祈祷我正在思念的你也思念着我，不知道什么时候你悄悄露出的调皮表情，偷偷告诉我一个小小的惊喜正在不远处，有时可能是累了没有发现，那样请你也不要气馁^-^

走在路上的时候，偶尔也会祈祷，祈祷此刻的幸福心情一直到老，没有轰轰烈烈的海誓山盟，却有心有灵犀的默契磁场，那种内在的能量可以让我在这寒冷的冬日里不再瑟缩颤抖......

当眼泪滑过脸庞的时候，我也曾祈祷，祈祷下用末日证明我的恒心，你我同寝同冢，再共同进入轮回，让爱见证永恒，让永恒淹没在历史的尘埃里，稀释掉所有的痛苦，沉淀出最真的祝福，流淌永年......

  在异乡的夜里等车，虽然有朋友陪在身边，却感觉心在流浪，那么强烈的想你，仿佛眼泪马上失控，多么想要靠在你的肩膀卸掉一天的疲惫，体会被你握紧的那种安全感，听你嗔怪疼惜的喊我“笨笨”......

  不知道什么时候开始，对你的这份依赖就这样占据了我的心。无聊的时候会想，之前的二十多年里每当孤单寂寞的时候就会想家，好像一夜之间突然产生的情感，竟超越了无助时我对家的渴望，好奇怪，也许这就是成长？！也许那就是爱的归宿？！

  无论何时何地，只要有你在身边，快乐和烦恼才变得有意义，爱情真是奇妙的东西，她能够让天各一方的两个人走到一起，相识、相恋、相守，这是怎样的完美画境，岂能不被人向往......

    有时候常常觉得，人与人之间应该多一些信任和坦诚，可以毫无芥蒂的畅谈，所有的心结都能及时解开，彼此不用活得辛苦，这样该多好。

    我也一直这样对待身边的人，可是却没想到会因此而受伤。曾经她亲口对我说我们是朋友，我便把心扉自然地敞开，没想到却从别处听到了她对我的曲解。

    一时间忍不住眼泪滑过脸庞，被我叫做真诚的东西就这样被她轻易的亵渎，当我直言不讳的时候，她却在自己狭隘的思维里将我猜疑、否定，难道是我错了？

    有人说我太傻，应该了解与人交往不能太实。可是我不懂，也不会。看到别人违心言笑、趋于奉迎，也会替他们累。人人渴望真诚，却又害怕对别人真诚，真是奇怪的逻辑。

    我想我会依然坚持我的原则，只是以后会少说多做吧…

曾经一直向往一种幸福，那是纵然山高水长只要你在身边就无所畏惧的安适，是走近你的时候彼此嘴角慢慢浮起的微笑，是厨房里与你共同烧制一桌饭菜的香气……

如今我把幸福握在手里，安心地听你早上为我按下闹钟的声音，习惯关心手机震动的频率，知足地看你狼吞虎咽的吃我为你烧的饭…学会在生活的细节里体会爱的滋味……

因为爱你，偶尔也会为了吸引你的注意跟你闹点小脾气，却发现自己越来越在乎你而迷失了自己，无助地徘徊，挣扎着前行，如今终于可以看清那段心路……

生活依然白开水，但却是生命的必须……

侥幸心理可能是所有人普遍存在的心理缺陷之一吧。不可否认我们总是为了某种目的试图掩藏过什么，虽然从一开始我们就知道那是不好的做法，却因为幻想不被发现的侥幸心理而做了不该做的事。

当看到评比中匿名打分的单子出现在领导的办公桌上时，我开始鄙视自己略带自私的打分方式，无论是从笔迹还是从分数差别，领导应该很容易判断那是谁的大作，即使遍寻客观原因，但还是悔不当初。

站在界外看这个世界，像是一个大大的圆圈，无始无终的运转里承载了几多欢喜哀愁。人们今天得到了便笑到流泪，明天失去了便在痛苦的深渊里否定自己、否定世界。混沌而烦乱的生活，几人是真正的智者？

充满神秘和灵性的精神世界里，心理学家能够轻易点醒困顿的人们，却常常在自己的问题里沦陷。是不是永远是旁观者清？现代社会的人们变得自我，不会为死往何处去而费心，更多考虑的是活着为了什么？

为了快乐吧。可我们好像永远在头疼的问题里挣扎，却不曾发现这个世界上并不存在绝对的幸福。昨天我还在为做什么饭而烦恼，今天朋友却在思考面临七年之痒的婚姻是否应该结束。生活越来越像一出黑色幽默剧...

猛然警醒的时候发现，原来生活的智慧并没有传说中的高深莫测，它简单的只有两个字：相对。亿万身家的人不一定幸福，为衣食忙碌的人不一定难过；漂亮的人固然有天然的优势，普通的人更有踏实努力获得的安全感...

快乐与否全在自己的内心衡量。我们羡慕别人的同时也许有更多的人在羡慕我们。你我的存在是相对的，快乐也是相对的...或者，学会在相对的世界里开心地生活，才是我们苦苦寻找的人生真谛。

凌晨一点，正是入夜最深的时候，**项目部的夜明灯下2 号保护小室前仍然聚集着十多人正在热烈地讨论，有一个身影却在不经意间吸引了我的注意，她的专注似乎将那吵吵嚷嚷的争辩声自然的排除在外，独自一丝不苟地在各个设备上测试、记录、思考，再测试……保护小室林立的屏柜中间，我只能看到她的一个轮廓，可是我知道她应该就是那位传说中的保护班班长“季姐”。

记得刚入厂实习的时候，经常在老职工那里听到一个名字“季姐”，无论长幼大家都如此称呼。我想，她应该是一位德高望重、年近不惑的中年大姐吧。最为大家津津乐道的便是前年**工程的竣工验收了，当时不知什么原因导致主变保护的动作不灵敏，现场的十数位技术人员包括设备厂家的现场指导人员排查了半个多月竟然毫无进展，眼看就要延误送电时间了，这时大家忽然想到了正在休婚假的季姐，令大家意外的是当晚季姐便赶到了工地现场，那时她才新婚第三天。连续加班四个昼夜，季姐终于检查出事故原因，原来是时间继电器的触点连片松动而导致的接触不良。现场顿时欢呼一片。据说，事后的庆功宴上设备厂家的领导曾试图高薪聘请季姐去南方公司发展，但是却被季姐婉拒了，当时她只唱了一首歌——“相亲相爱的一家人”，从此这首歌便成为了保护班的班歌。

现场突然的安静将我的思绪拉了回来，只见季姐正带着一脸的疲倦走出了保护小室，大家接过他的本子露出了惊叹的表情，季姐在两人的搀扶下静静地离开了现场，这一切就像是一幕无声的电影，仿佛是按着约定俗成的剧目完成了谢幕。接着季姐被安排跟我同住，直到大家离开半晌我才收起了惊讶的下巴，给季姐倒了一杯开水。“季工……”“妹妹，不用那么拘谨，都是一家人，喊我姐就行，呵呵。”“嘿嘿，没想到你那么年轻。”“啊？宝宝才六个月，那没有你能行吗？”……季姐仿佛有一种天然的亲和力，那一夜我们像是认识了十年。

有一天，可能是下雨的关系，特别想家。当我一个人坐在窗边听雨的时候，季姐走了进来，她轻轻地抚摸着我的头发，半天才说：“妹妹，你知道吗？听说人的头发里有一个人的灵魂，一丝一缕都是对家的牵挂，只要有那份爱，它就能一直生长。”我带着满脸的疑惑望着季姐，仔细倾听她的下文。“姐姐也曾经有一头像你一样的长发，因为一场车祸，姐姐的头受了点伤，所以，为了治疗医生把我的头发全都剪掉了。当时昏迷的时候我隐约感觉一缕头发落在了自己的手上，我就那么紧紧地攥着，仿佛抓紧了亲人的手，最后才终于挺了过来……”季姐深深地陷入回忆，停顿了一会才笑着说：“看，现在姐姐的头发不是一样长得很茂盛了嘛？呵呵。如果想家了就打个电话告诉他们吧，也许那些你爱的和爱你的人的头发也正因为想念你而慢慢变长呢。哈哈……”我笑了。季姐站起来的时候我发现她的腿好像又疼了，当我拉起季姐的裤脚眼泪瞬间流了满脸。那条常年在阴冷潮湿的保护小室里熬出风湿的腿已经肿胀得发红，可是季姐却仍然笑着对我说：“傻丫头，擦点药就没关系了。”第一次我没有听她的话，跟其他同事一起强行把她送去了附近的诊所。

    四十天后，工程终于如期一次送电成功。我拿起季姐的行李对她说：“我送你吧！”季姐不好意思地说：“不用了，你也要早点回家呢。”我就学着季姐的口气打趣她：“一家人客气什么，呵呵。”一路上说说笑笑不知不觉就要到季姐家了，远远的我便看到季姐的老公正抱着孩子在路口迎接我们，季姐迫不及待地跳下车跑了过去，孩子搂住季姐的脖子竟稚气地呢喃了一句：“妈——妈——”声音虽然小，可是我们却都听得清楚，季姐吃惊地看着宝宝，高兴地在他小脸蛋上亲了一口，却在转头之间忍不住泪流满面。孩子爸爸轻拍着她的肩膀说：“我们的孩子跟你一样聪明，学得很快呢！”我在一旁不禁感叹：“瞧这幸福的一家子！”……

今天，当我第一次带上安全员的工作证走上自己的工作岗位，心中竟然少了想象中的自信和兴奋，反而多了丝丝的忐忑和凝重。这不禁让我想起了师傅的一句话：“安全工作系着千万家啊！”三年师徒，直到这一刻我才真正体会了这句话的分量。

我的师傅本姓“包”，干的又是安全员的工作，所以大家都戏称他为“包公”。提起师傅，在公司可是无人不知无人不晓，不是因为他这外号，也不是因为那满箱的荣誉证书，而是因为他的“执法如山”远近闻名。

记得刚进公司第一年，实习结束的时候得知我的师傅是 “包工” ，一个项目的安全员，当时我很沮丧。自己学的是继电保护专业，而且是全校第一的成绩毕业，本想在技术岗位证明自己的实力，可如今却被如此定位，很无奈，一副怀才不遇样子来到工地找师傅报到。听说师傅去施工现场了，我也戴上安全帽来到了初见规模的工地。根据别人的指点：“最黑的那个就是包工了”，我很快在架构基础旁找到了他。

“包师傅，你好！”我微笑着打招呼。他转头上下打量了一下我，竟然劈头盖脸就是一顿训斥：“你是哪个施工队的？安全帽带为什么不系好？还穿了短袖的衣服！现场不准穿凉鞋不知道吗？……”我根本没听到后面的话，只觉得脑袋嗡响，汗水淋漓。

从此以后我就再也没叫过他“师傅”，在我眼里他变成了一个不近人情、冷漠伪善的人，私底下也很少跟他说话。其实最本质的原因是，在我心里安全员的岗位本来就是一个形式，也看不出能有多大技术含量。所以对于包工把我安排在一次班学习很有情绪，后来我才知道我是大错特错了。

那是在继电保护设备到场以后，大家因为进口设备上的英文晦涩难懂，便让我这个科班出身的大学生给翻译一下。当时因为我对保护的英语专业术语储备不足又缺乏实战经验，因此弄得面红耳赤。后来包工到了以后，仔细研究了半个小时便将英文说明完整的翻译了出来，那时我的眼镜差点掉到了地上。“不愧是老山工的科班生啊！厉害！”听到别人的议论我才知道原来包工还是我的师兄，而且有这么好的功底，可是为什么甘于埋藏自己的才华？！

“安全生产大如天啊！”有一次师傅拍着我的肩膀说，“你以为安全员的工作普普通通，可是那关系着人命的，你没听说‘安全虽不是全部，但是失去安全便是失去了全部’吗？而且只有你熟悉了施工的每一个细节才能清楚地了解安全的隐患，然后防患未然，所以她要求的是你的综合素质啊。”这是我第一次认真地把师傅的每个字都记在了心上，也终于把这个师傅从排斥转为了接纳。

我发现，他永远是项目上起得最早和睡得最晚的人，每天他做的第一件事跟最后一件事都是巡查施工现场；我看见，他夏天脖子上晒起的皮和冬天里胡子上结下的霜，他的样子依然严肃却不再那么刚硬；我听到，他“生产再忙，安全不能忘”的口头禅和那段为了安全戒掉了烟的艰难，让我终于明白怎样才是一个合格的安全员；变电站施工的每一样技术他都拿得起，所有的荣誉又全能放得下，他渐渐成了一个让我真正敬佩的人。

之后，一起进公司的同事一年就出师了，我却用了三年，因为安全员的素质不可能速成，而只能在扎实的工作中培养。就在正式上岗的前一天晚上，师傅和其他几个同事同为我祝贺，当师傅为我唱起那首“好男儿”时，心中居然五味杂陈。回家的路上，师傅习惯性地给家里打了个电话：“喂，宝贝啊，想爸爸了吗？……今天有没有乖乖听奶奶的话啊？……嗯，真是好孩子……”此时却听旁边有人轻叹：“嫂子走了都五年了，老包怎么还单身啊？”“哎，旧情难忘啊！”……那一刻，我的心头一酸，视线已变得模糊，一个铁面无私的“包公”在瞬间变成了一个有血有肉、有情有爱的真汉子，在那坚强刚毅的外表下竟也埋藏了一颗热气腾腾的心！

忽然，一阵风沙迎面吹来，思绪又回到了眼前。项目部的宿舍还沉浸在黎明前的宁静中，而远处的红霞却已昭示了新的一天的开始，高耸的架构昂然地站立出了山东送变电人的风骨，还有那入顶的红旗也正在这北国的土地上猎猎起舞。我停住脚步，下意识地正了一下自己的安全帽，然后沿着师傅的足迹坚定地走向了施工工地的现场……

    当我看到别人的老公跟女同事说笑，竟然会替那位妻子的不安，也许很多人都会不以为然，这样的事多么司空见惯，但是很多恋情不都是由此开始的，开始人可能顾及责任，可是如果有一天感性大过责任将会是什么样子？

    当然，每个人的容忍界限可能不尽相同，有的人在老公出轨之后还在问我是否应该原谅他，可是我却是一个连精神出轨都不能接受的人。每每看到现在的社会突破道德的反例，心中不免胆寒，可能是痛心到极点才会对爱情如此灰心或者对人性失去信任。

    读过的文字里有人把感情比喻像沙子，抓得越紧失去的越多。我曾经也如醍醐灌顶。所以我常常在情感上表现的清高，却在内心里摆脱不了苦苦的纠缠。对于有限的青春，我们永远是赌不起的人，尤其是女人。那种紧张缩紧的时候，往往首先窒息的是女人自己。

    但愿，来生不做女人……

    还没来得及思考，瞬间感觉仿佛失掉了生命的重量，轻飘飘的意识里依稀听到周围有人喊：“撞人了！”，还有亲人焦急的呼唤，我多想站起来告诉他们不要着急，可任凭努力挣扎却怎么也无法动弹，像是陷入虚空无所着落......

    不能想象，这样的事情就在昨天真实的发生在了自己的身上！有人说历经生命的边缘会让人有许多的顿悟，成长很多，现在想来或者只有珍惜和宽恕最能概括。

    当痛觉开始恢复的时候，我摸到脑袋后面已经鼓了起来，头疼的要命却一直忍住没有掉一滴眼泪。可是，当我看到姐姐为我受伤心疼着急，小外甥也像大人一样安慰我的时候，眼泪却怎么也控制不住。医院里，我靠在亲人的肩膀上泪流满面，那是一种无法言说的感动，更是一种无法取代的情感，我痛并快乐着，也幸福着......

    忙乱之后，我渐渐注意到旁边一直跟随的陌生人，他应该就是撞伤我的人，但是看到他的第一感觉不是怨愤，却是深深的同情。他穿一身灰白的西服，还有一条不搭调的蓝裤子，下面是一双已经很旧的运动鞋，应该是一个外地打工的小伙子。像他这样在外打工本来就不容易，遇上这样的事情更是人非所愿，想到这里我跟姐姐说：“算了，别太为难他......”

    当我检查完看手机的时候，有一条未读短信，是在外地出差的大宝发来的。那一刻我多么庆幸，庆幸自己还有机会对我心爱的人说“我爱你”！晚上，当他知道后，紧紧地抱着我责怪地问当时为什么不早告诉他，我本来想对他说：“我现在不是好好的嘛，我还是你的小宝啊......”可是却哽咽得说不出话。听着他说“以后无论发生什么，我都要做最先知道的人”，我在暗夜里笑着流下了眼泪......

    上帝给我重生的机会，为你们这些爱我的和我爱的人们，我也将会感恩的生活，更加珍惜生命，时刻收藏感动，学会宽恕他人，把幸福和快乐传递......

（悄悄话：大宝，我很喜欢你的花，百合的芬芳，玫瑰的浓情，我爱你！）

一直以来都觉得自己已经看开，可以不在乎外界的变迁，一个人快乐。现在想想原来只是自己的一个幻想而已。时至今日却仍然没有改掉女人的虚荣心，喜欢在别人那里寻找自己的幸福，习惯在对比中获得心理上的满足，如此怎么会不去患得患失？心情糟糕透顶的时候，我竟然怀疑自己，怀疑爱。

可当走过阴霾、沐浴阳光，抬起头我又可以明媚地笑，迈起步依然可以将青春的活力绽放，人（或者说女人）就是这么奇怪，昨天还是世界末日，今天就是天上人间。可能寻找快乐已经成为了一种本能，或者对爱的坚信是一直不曾远离的精神支撑。

但是，在经历伤痛之后才终于领悟：女人，你永远不要去羡慕别人的幸福，自己的幸福只能靠自己把握，谁也无法汇聚所有的幸福于一身，不要只看到自己的痛苦和别人的幸福，上帝对每个人都是公平的，每个人都要承担一定的苦难才能换得幸福，所以当你感到难过的时候可以想象幸福就在不远……

你相信曾经相爱的人还可以做普通朋友吗？一个朋友这样问我。

不相信。我的回答决绝异常。

如果爱过，你肯定会明白那种心动的感觉。某种情境、某种环境抑或某种旋律都会不期然的敲进你的心里，当看到他/她的名字、经过他/她的城市抑或听到他/她的消息，你也会自然的陷进回忆，这是怎样一种可怕的烙印？！

也许你天真的以为爱熄了问候只是形式，也许你试图寻找感情倾吐的空间，也许你当时并没有心存幻想……可是世事变化无常，又最是感情无法左右。做了承诺的婚姻都可以背弃，何况是毫无约束的点头之约？

 “雁来音信无凭，路遥归梦难成。离恨恰如春草，更行更远还生。”

最近精神常常陷入困境，也终于体会了爱确实需要勇气。曾经以为有了爱，世界都会是粉色的，可是现实却粗暴地摇醒了我的梦。被人惊扰的梦总是让人心情不快，但我还是庆幸吧，毕竟迟早都要面对。

你知道爱在哪里吗？我们无法看见或者抓住，可又确确实实的存在。每天他在身边的时候，并不曾深刻感受。当他远离，虽然只有四个日夜，即使天天联络，也知道某一天就是归期，可是还是忍不住思念。屋子一下子好像空了，心却在夜里浮躁的不能入睡。

没有人能够清晰地描绘爱味道，也没有人能够总结出爱的形式，我们都是摸着石头走在未知的水里，深浅自知。路途漫漫，欢喜哀愁，你可曾绝望或者退缩？求助无门，爱的路上别人永远无法援手。

越走越在乎，又因为在乎而恐惧，因为恐惧而犹疑，心里明白何苦自累，也清楚得失在于把握，为什么眼泪还是止不住滑落？在无名的黑夜里，我卸下一切伪装，靠在那个肩膀，听他用温柔的方式为我疗伤，那一刻我告诉自己——坚持！